Desde hace ya unas semanas, por desición unánime, no se puede fumar más dentro del depto. Desde ese momento, el lugar para realizarlo es el balcón. Allí he instalado estrategicamente un banquito. Sentado en él, con el cigarrillo en mano, puedo observar toda la inmensidad de la ciudad de Córdoba. Para la izquierda puedo ver toda la urbe, lo pequeños rascacielos que habitan mi ciudad. para la derecha, la margen del Río Suquía (para los que no conocen, este río cruza la ciudad de Cba.) Bajo todo este paisaje, mis pensamientos fluyen y mis emociones resaltan, mientras el sol y la brisa tocan mi rostro. Este nuevo lugar de relax en mi vida, empieza con el cigarrillo y termina con el cigarrillo. Desde allí proyecto mi vida, reniego de mis problemas y observo mi pasado.
Soy un niño perdido en una jungla de cemento, soy un niño sin rumbo fijo. Mi vida no encuentra una salida, todas las puertas parecen lejanas. Quiero que me acerques a ellas, despacio y sin prisa. El rumbo no lo encuentro solo, necesito de tu mano para llegar al éxtasis. Las ideas se contradicen minuto a minuto. Los tambores retumban cada vez más fuerte dentro mio, la jungla se disfuma y no encuentro claridad en mis pensamientos. Por momentos necesito que sueltes mi mano, por momentos necesito que la aprietes más fuerte que nunca. La contradicción me envuelve segundo a segundo y la vida se me pasa. Nada de lo que digo tiene sentido, porque yo no lo encuentro sentido. Mi alma se resquebraja cada vez más entre el silencio del interior y los sonidos del ayer. La música que entra por mis oídos, no es más que las risas del pasado y las lágrimas de hoy. Quiero caminar a mi modo, pero abrazado a una ilusión. Esa ilusión que todavía me hace estar acá, esa ilusión que no contenta mi sufrir. No quiero estar así, no quiero más esta incoherencia de sentimientos.
Hoy iba a ser un día normal. Levantarme temprano para estudiar, ir al banco a hacer un tramite, seguir estudiando y a la tarde ir a rendir. Hoy ya no hay cagaso, me di cuenta de que hay cosas más importantes en la vida. Mi amiga me hizo dar cuenta con lo que escribió de mi. Me di cuenta de todas las cosas que tengo. Mi novia, mis amigos, mi familia. Muchas personas que me quieren, pero muchas eh!!! Quiero compartir con todas ellas mi alegría de hoy, quiero compartir con todas ellas las pequeñas cosas que me hacen feliz. Hoy la sonrisa no me la quita nadie, rendir es lo de menos hoy, hoy quiero disfrutar con todos la vida.
Gracias Vick por hacer que me diera cuenta de todo esto.
Cada vez que tengo que rendir o hacer algo de mucha importancia para mi, el baño se transforma en mi mayor aliado. Este recinto de aproximadamente unos 4 metros cuadrados, me llama con una frecuencia de aproximadamente unos 20 minutos (controlados por reloj "Paddle Watch"-había que meter el chivo-jeje). En el se conjugan, una suerte de relax entre mis tripas y el utensilio blanco donde me siento (el de mi depto es blanco). Esa ida y venida hacia ese sector de mi hogar, apacigua mis ansias, mi nerviosismo. Pero se ve que estoy muy ansioso y muy nervioso, porque ir cada 20 min es algo ilógico.
Por suerte tengo piso de cerámico, porque si tuviera tierra, ya hubiera echo un surco.
"La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días".
El amor es una palabra de solamente cuatro letras, para la Real Academia Española es: “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”.
Una palabra que me causó mucha intriga en esta definición es “insuficiencia”. Siguiendo con mi búsqueda dentro del diccionario, busque insuficiencia: Falta de suficiencia. Al no quedarme claro seguí con mi investigación e indague que es la suficiencia y me dio como resultado capacidad. La capacidad es la aptitud, el talento, la cualidad que dispone a alguien para el buen ejercicio de algo.
Por lo tanto, según la unión de todas estas definiciones toda persona antes de enamorarse no tiene capacidad de vivir, de realizar su vida por sus propios medios, o sea no tiene talento, ni aptitud, ni cualidad para realizar cosas en su vida. Pero, ¿Qué relación guarda todo esto con el sentimiento?
La verdad que no se, es una cosa tan abstracta que no le encuentro sentido. El amor llegó a mi vida hace un par de años y la verdad que antes de eso yo si sentía que tenia capacidad para encarar mi vida.
Desde mi experiencia, este sentimiento me pone a prueba todos los días, todas las horas. Comprender al otro, entender al otro y aceptar al otro es lo que mantiene vivo al amor. No hay recetas mágicas para sentir eso que cada día te hace levantar y seguir. Definitivamente es una parte fundamental de cualquier persona y yo le doy gracias a la vida de poder sentirlo.
En conclusión, no busquen el amor en el diccionario de la Real Academia Española.
Hoy empezó una nueva etapa de mi vida. Hoy pude dormir la siesta con ganas y sin preocupación de que tengo que ir a la facu, o tengo que ir a hacer un laburo para la misma, o tengo que sentarme a estudiar. Desde el viernes pasado una etapa se cerró, una etapa muy grande en la vida de cualquier persona. A mi me llegó a los 25 años, y creó que es un momento justo para poder salir a enfrentar las cosas definitivamente (aunque dentro de mi seguirá el pendejo despreocupado de la vida). La felicidad de cerrar esta etapa la noté hoy: DORMI LA SIESTA CON GANAS!!!!!!!!
Este post lo estoy escribiendo mientras que desde mis poros sigue saliendo alcohol consumido hace unas 15 horas. ¿Cuánto dura el proceso de destilación de alcohol en los humanos? Mi pasado de estudiante de Ing. Química me enseño mucho de destilación, pero un nuevo interrogante se me abre en estos momentos. Si uno mezcla Champagne, vino tinto, vino blanco y fernet, en cantidades desmedidas todos, y a eso le sumamos un poco mucho de comida. ¿En cuantos dias se te pasa la sensación de que estas chupado? ¿A las cuantas horas podes volver a comer normalmente? En fin, todas estas preguntas las voy a responder en algún momento. Por lo pronto, después de 15 horas sigo sin respuestas.
Últimamente me sorprendo de las cosas que digo y que la gente se sienta bien. La verdad que yo no me creería muchas cosas de las que digo. Pero a muchas personas les hace bien, eso me pone muy contento y me hace sentirme útil en este mundo. Me siento un poco psicólogo de muchas personas. Y me lo han dicho. Pero conmigo ¿Quién hace de psicólogo?
